Esto no es algo que me gustaría escribir para nada, pero, en los últimos años a penas he sabido quien soy. Con esto no me refiero a una crisis de identidad ni nada; se perfectamente quien soy, y estoy orgulloso de mi identidad, es un poco mas complicado que eso.
En los últimos años he vivido “al día”. No me refiero al aspecto económico (de hecho, por culpa de esto mismo, mi situación económica personal es bastante fuerte), me refiero a que todos los dias pierdo mi tiempo de manera crónica. No sabría explica de que manera, pero siento que vivo los dias esperando “algo”. Utilizo inconscientemente cualquier excusa para justificar el hecho de que no hago nada productivo en mi vida. Todos mis proyectos se posponen y se posponen dia tras dia, semana tras semana, mes tras mes, y tristemente, año tras año.
La antepenúltima vez que escribí aqui, aun estaba en preparatoria, tenia probablemente 17 años, y tenia muchos proyectos pendientes. Eso fue hace 3 años. Los mismos proyectos que tenia siguen pendientes.
Evito escribir aqui por cualquier cosa. Ayer porque no tenia laptop, hoy porque no tengo teclado físico, mañana porque “no se que escribir”…
…el mes que viene, porque “ya tardé mucho en subir, y que vergüenza.”
Desafortunadamente, esto que acabo de decir es exactamente igual con probablemente todos los aspectos de mi vida. Si bien SI he escrito articulos, pueden leer UNO (01) por año.
Desafortunadamente, esto que acabo de decir es exactamente igual con probablemente todos los aspectos de mi vida. Si bien SI he escrito articulos, pueden leer UNO (01) por año.
Esto, por supuesto, es exactamente igual en el resto de los aspectos de mi vida. No he terminado de aprender Esperanto porque “es muy facil, mañana lo estudio”, Japonés porque “es muy dificil, cuando termine la tarea”, la tarea porque “es mucha, me da nervios empezar, además, tengo mucho sueño”. No he escrito aqui porque “Cuando tenga espacio para escribir”, no he habilitado mi espacio de escritura porque “no tengo dinero”. No he reparado las consolas que tengo porque “no me quiero desestabilizar económicamente”, no he escrito avances a mi novela en progreso porque “ahorita agarro inspiracion”. No he aprendido los cursos que tengo guardados en YouTube y udemy porque “cuando este en vacaciones”. No he reparado mi rutina de sueño porque “tengo demasiados pendientes, ya casi empiezo”. Y ni los empiezo ni me largo a dormir.
Excusas, excusas, excusas, excusas, excusas. Tantas excusas que me da asco leerlas todas, y ni siquiera anoté todas las que existen, por supuesto.
En mi escuela, afortunadamente voy relativamente bien en el ámbito académico, pero detrás de eso está alguien que va atrasado todos los dias, no tiene trabajos ni tareas, porque no hago nada durante el dia y no pongo atención cuando necesito ponerla, porque vivo pensando en mis pendientes.
Tristemente, el tiempo no perdona, y el chico que escribía aqui a los 16, con media preparatoria y toda la universidad por delante, esta a sus casi 21 a punto de terminar la universidad y entrar al mundo laboral.
Excusas, excusas, excusas, excusas, excusas. Tantas excusas que me da asco leerlas todas, y ni siquiera anoté todas las que existen, por supuesto.
En mi escuela, afortunadamente voy relativamente bien en el ámbito académico, pero detrás de eso está alguien que va atrasado todos los dias, no tiene trabajos ni tareas, porque no hago nada durante el dia y no pongo atención cuando necesito ponerla, porque vivo pensando en mis pendientes.
Tristemente, el tiempo no perdona, y el chico que escribía aqui a los 16, con media preparatoria y toda la universidad por delante, esta a sus casi 21 a punto de terminar la universidad y entrar al mundo laboral.
Me arde en el alma saber que me estoy quedando sin tiempo para hacer lo que queria de adolescente, cosas que son TOTALMENTE POSIBLES de realizar, solo por PERDER el tiempo. Me duele saber que me voy a quedar con las frustraciones de no haber hecho nada cuando tuve tiempo, que me voy a quedar atrapado en el tiempo deseando regresarlo para aprovecharlo, que me voy a quedar con las ganas…
Claro que he intentado desesperadamente recuperar mi tiempo anteriormente, he intentado limitar mi tiempo de pantalla, he intentado dejar de usar smartphone, he intentado reparar mi sueño… Ningunas las he logrado por mas de 2 semanas. Descubri que mi problema no es tener smartphone, sino no tener fuerza de voluntad.
Y como recupero esta fuerza de voluntad? No se.
Y como ya lo mencione, aunque la recupere, me arde en el fondo de mi ser saber que el tiempo no regresará, y los proyectos que tanto queria realizar, o no tendré tiempo para hacerlos, o ya seré demasiado grande para estarlos haciendo.
Descubrí que vivo con ansiedad extrema todos los dias. Me da miedo que la gente que amo accese a mis espacios, tanto físicos como digitales, públicos o privados, porque me aterra que sepan lo que estoy pasando. Por fuera genuinamente parece todo bien, pero por dentro me estoy cayendo a pedazos. Y esto no lo digo modo emo, lo digo de verdad, nadie sabe con lo que estoy peleando, nadie sabe los hábitos que estoy intentando cambiar, ni siquiera mis padres o mi pareja a los que les cuento todo lo de mi vida. Ni siquiera mi psicóloga, y esto es algo que me arrepiento mucho, simplemente no tengo valor de decirle a nadie, y vivo todos los dias fingiendo que lo voy a arreglar solo. Pero en realidad necesito ayuda, necesito externar y que alguien me escuche, pero al mismo tiempo me aterra que alguien me lea, me escuche, me vea. Por eso escribo aqui, porque se que en practica nadie lee lo que escribo, pero al mismo tiempo tengo esta pequeña esperanza de que un dia alguien me lea, y que me haga saber que no estoy solo, que me leyeron, que soy valido, que soy visible, que lo que duelo importa, y que podré salir adelante.
Cité ese fragmento de letra de TLT en el título, principalmente para llamar la atención, ya que la letra de la canción completa obvio no tiene nada que ver con mi situación xd, pero, esa letra, para mi me recuerda bastante a los años 2020 a 2022, que son los últimos años que tuve las riendas de mi vida.
Claro que he intentado desesperadamente recuperar mi tiempo anteriormente, he intentado limitar mi tiempo de pantalla, he intentado dejar de usar smartphone, he intentado reparar mi sueño… Ningunas las he logrado por mas de 2 semanas. Descubri que mi problema no es tener smartphone, sino no tener fuerza de voluntad.
Y como recupero esta fuerza de voluntad? No se.
Y como ya lo mencione, aunque la recupere, me arde en el fondo de mi ser saber que el tiempo no regresará, y los proyectos que tanto queria realizar, o no tendré tiempo para hacerlos, o ya seré demasiado grande para estarlos haciendo.
Descubrí que vivo con ansiedad extrema todos los dias. Me da miedo que la gente que amo accese a mis espacios, tanto físicos como digitales, públicos o privados, porque me aterra que sepan lo que estoy pasando. Por fuera genuinamente parece todo bien, pero por dentro me estoy cayendo a pedazos. Y esto no lo digo modo emo, lo digo de verdad, nadie sabe con lo que estoy peleando, nadie sabe los hábitos que estoy intentando cambiar, ni siquiera mis padres o mi pareja a los que les cuento todo lo de mi vida. Ni siquiera mi psicóloga, y esto es algo que me arrepiento mucho, simplemente no tengo valor de decirle a nadie, y vivo todos los dias fingiendo que lo voy a arreglar solo. Pero en realidad necesito ayuda, necesito externar y que alguien me escuche, pero al mismo tiempo me aterra que alguien me lea, me escuche, me vea. Por eso escribo aqui, porque se que en practica nadie lee lo que escribo, pero al mismo tiempo tengo esta pequeña esperanza de que un dia alguien me lea, y que me haga saber que no estoy solo, que me leyeron, que soy valido, que soy visible, que lo que duelo importa, y que podré salir adelante.
Cité ese fragmento de letra de TLT en el título, principalmente para llamar la atención, ya que la letra de la canción completa obvio no tiene nada que ver con mi situación xd, pero, esa letra, para mi me recuerda bastante a los años 2020 a 2022, que son los últimos años que tuve las riendas de mi vida.
De hecho, la mayoría, sino todas las canciones que escuchaba en ese tiempo, que no he vuelto a escuchar, las he evitado activamente porque evocan sentimientos hermosos en mi, que me hacen doler infinitamente en mi corazón, porque siento que le fallé estrepitosamente a esos tiempos, siento que soy una vergüenza para mi yo de 2020 a 2022, siento que me insulto cada dia a mi mismo y a mi corazón cada dia que vivo de esta manera…
Todo esto, todos mis malos hábitos, hacen que fisicamente sienta un nudo en la garganta cada que los pienso, genuinamente me lastiman por dentro, me avergüenzan y me duelen, y cada que me duelen siento que ya no hay vuelta atrás, que lo que he hecho en mi vida me define como persona para el resto de mi vida, que nunca regresaré a la felicidad de mi corazón del tiempo que menciono (2020, 2021, 2022).
Es claro que jamas voy a regresar a la edad que tenia ni a esos años, pero lo que las personas no entienden cuando lo menciono, es que NO quiero regresar a esa edad, ni a la situación en la que estaba en 2021, por ejemplo. Sino que quiero regresar a la alegría del corazón que tenia en ese tiempo POR SABER que tenia muchos proyectos y que mi futuro se veía brillante, no me interesa regresar a la inocencia de los 16, lo que quiero y necesito es regresar a el estado donde no me dolía todos los errores que cometí… Todas las faltas de respeto que cometí contra mi mismo, y por lo tanto, contra mi tiempo, mi vida, mi espacio, incluso mi pareja aunque no tuviera nada que ver, y estas faltas de respeto, ya sea por acción directa (p.ej, hablar mal de mi, insultarme a mi mismo), o por omisión (p.ej. Dejar pasar el tiempo de entrega de una tarea), todas me hacen sentir mal, todas me lastiman, todas las he acumulado, por la estúpida razon de sentir vergüenza de decir que me sentí mal por no haberme acostado temprano ayer, o por admitir que no hice mi tarea por una semana.
Todas estas cosas pequeñas, aunque sean muy mínimas, me hacen doler bastante, y con el tiempo se acumulan como bolas de nieve, y se vuelven exponencialmente mas grandes.
Mi mente tiene el superponer de perdonar, olvidar e ignorar; genuinamente tengo la capacidad de volver a sentir La Paz mental y de corazón que sentia en el tiempo que menciono, pero la parte dificil (para mi), es abandonar todo e iniciar de nuevo. Abandonar todos mis malos hábitos, no permitir que ningun minimo problema del dia me arruine el momento, hacer todo lo que me propongo, y estar en paz conmigo mismo. Si logro esto, genuinamente soy capaz de OLVIDAR TODO, OLVIDAR Y DEJAR DE DOLER PARA SIEMPRE, lo he hecho anteriormente y esto no tendria ningún problema olvidando tampoco.
Anhelo de verdad poder olvidar todo lo que hice y lo que no hice, y COMENZAR a tomar las riendas de mi vida, hacer algo provechoso, disfrutar mi tiempo, aprovechar mi tiempo, iniciar y terminar mis proyectos, cuidar mi cuerpo y mi mente.
Todas estas cosas pequeñas, aunque sean muy mínimas, me hacen doler bastante, y con el tiempo se acumulan como bolas de nieve, y se vuelven exponencialmente mas grandes.
Mi mente tiene el superponer de perdonar, olvidar e ignorar; genuinamente tengo la capacidad de volver a sentir La Paz mental y de corazón que sentia en el tiempo que menciono, pero la parte dificil (para mi), es abandonar todo e iniciar de nuevo. Abandonar todos mis malos hábitos, no permitir que ningun minimo problema del dia me arruine el momento, hacer todo lo que me propongo, y estar en paz conmigo mismo. Si logro esto, genuinamente soy capaz de OLVIDAR TODO, OLVIDAR Y DEJAR DE DOLER PARA SIEMPRE, lo he hecho anteriormente y esto no tendria ningún problema olvidando tampoco.
Anhelo de verdad poder olvidar todo lo que hice y lo que no hice, y COMENZAR a tomar las riendas de mi vida, hacer algo provechoso, disfrutar mi tiempo, aprovechar mi tiempo, iniciar y terminar mis proyectos, cuidar mi cuerpo y mi mente.
Solo deseo poder iniciar de nuevo. Solo deseo ser apoyado y tener la capacidad de olvidar todo lo que me hace doler.
Solo ese día podré disfrutar Sunburn (la canción del titulo de esta entrada) y muchas mas canciones sin llorar. Solo así podré verme al espejo y no sentir ganas de llorar y un nudo a la garganta, solo así podré ver mis proyectos no con nostalgia y culpa, sino con entusiasmo de continuarlos y ver el resultado. Solo así podré escribir mi novela sin sentirme perdido. Solo así podré escribir cartas con cariño sin terminar llorando sobre el papel y sintiéndome mal toda la noche. Solo así podré dejar de anhelar tener 17 años de nuevo y podré estar satisfecho con quien soy a los 20. Solo así me podré sentir orgulloso de mi de nuevo, y podré ser feliz.
<3
Solo ese día podré disfrutar Sunburn (la canción del titulo de esta entrada) y muchas mas canciones sin llorar. Solo así podré verme al espejo y no sentir ganas de llorar y un nudo a la garganta, solo así podré ver mis proyectos no con nostalgia y culpa, sino con entusiasmo de continuarlos y ver el resultado. Solo así podré escribir mi novela sin sentirme perdido. Solo así podré escribir cartas con cariño sin terminar llorando sobre el papel y sintiéndome mal toda la noche. Solo así podré dejar de anhelar tener 17 años de nuevo y podré estar satisfecho con quien soy a los 20. Solo así me podré sentir orgulloso de mi de nuevo, y podré ser feliz.
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